анекдоты о финансах и деньгах

– Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?

– Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.

Аналитик трейдеру:

– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – «хуже просто не бывает»? Так вот, тогда все было просто замечательно. 

– Как же тяжело закрывать прибыльную позицию! 

– И не говори, практически невозможно.

Встречаются 2 финансовых аналитика:

– Слушай, а что происходит? 

– Я могу объяснить... 

– Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ???!!!

Брокер – брокеру: 

Наши клиенты – глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые – потому что требуют их обратно.

– Моя собака напоминает мне нашего аналитика.

– Это чем же?

– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.

– Ну, хоть сейчас-то вверх или вниз?

– Нужна четкая определенность, на каком этаже мы находимся в данный конкретный момент. В любом случае мы не поднимимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

Да что же это опять-то за пробой фрактала по Демарку через Фибоначчи!!! – подумал трейдер и грязно выругался.

Опытный трейдер поучает новичка: 

– Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то. 

– Вы уверены в этом, мэтр? 

– Абсолютно.

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: 

– Почему вы были уволены с предыдущего места работы? 

– По состоянию здоровья. 

– Чем болели? 

– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Это не могло так дальше продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?

– Ушел в казино, шеф!

– Это неслыханно! В рабочее время?

– Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается – голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:

– Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

В банк приходит желающий устроиться на работу.

– Я слышал, вы ищете нового бухгалтера:

– Да и старого тоже... Поймаем – убьем.

1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:

«Обмани своего налогового инспектора»

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

"Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать."

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился.

И все это он сделал на государственные средства.

Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха: «Давай, если я угадаю, сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?».

Пастух подумал и согласился.

Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет ноутбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит:

«У тебя здесь ровно 1568 овец».

Пастух подтверждает:

«Точно».

Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит: «Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?»

«Ну, давай», – соглашается молодой человек.

«Ты из Price Waterhouse Coopers» – говорит пастух

«Точно, а как ты догадался?»

«Ну, это элементарно – во-первых, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в-третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю – ты положил в багажник мою собаку».

Не пьёшь и не куришь – грабишь государство.

Не берёшь кредитов – грабишь банки.

Нет автомобиля – грабишь всех.

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

– И как ты расходуешь свою зарплату?

– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.

– Но это же в сумме получается 120%!

– В том-то и проблема...

Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.