анекдоты о финансах и деньгах

– Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?

– Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.

Аналитик трейдеру:

– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – «хуже просто не бывает»? Так вот, тогда все было просто замечательно. 

– Как же тяжело закрывать прибыльную позицию! 

– И не говори, практически невозможно.

Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.

– И как ты расходуешь свою зарплату?

– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.

– Но это же в сумме получается 120%!

– В том-то и проблема...

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

Не пьёшь и не куришь – грабишь государство.

Не берёшь кредитов – грабишь банки.

Нет автомобиля – грабишь всех.

Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха: «Давай, если я угадаю, сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?».

Пастух подумал и согласился.

Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет ноутбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит:

«У тебя здесь ровно 1568 овец».

Пастух подтверждает:

«Точно».

Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит: «Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?»

«Ну, давай», – соглашается молодой человек.

«Ты из Price Waterhouse Coopers» – говорит пастух

«Точно, а как ты догадался?»

«Ну, это элементарно – во-первых, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в-третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю – ты положил в багажник мою собаку».

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился.

И все это он сделал на государственные средства.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

"Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать."

1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:

«Обмани своего налогового инспектора»

В банк приходит желающий устроиться на работу.

– Я слышал, вы ищете нового бухгалтера:

– Да и старого тоже... Поймаем – убьем.

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается – голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:

– Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?

– Ушел в казино, шеф!

– Это неслыханно! В рабочее время?

– Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: 

– Почему вы были уволены с предыдущего места работы? 

– По состоянию здоровья. 

– Чем болели? 

– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Это не могло так дальше продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Опытный трейдер поучает новичка: 

– Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то. 

– Вы уверены в этом, мэтр? 

– Абсолютно.

Да что же это опять-то за пробой фрактала по Демарку через Фибоначчи!!! – подумал трейдер и грязно выругался.

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.

– Ну, хоть сейчас-то вверх или вниз?

– Нужна четкая определенность, на каком этаже мы находимся в данный конкретный момент. В любом случае мы не поднимимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

– Моя собака напоминает мне нашего аналитика.

– Это чем же?

– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Брокер – брокеру: 

Наши клиенты – глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые – потому что требуют их обратно.

Встречаются 2 финансовых аналитика:

– Слушай, а что происходит? 

– Я могу объяснить... 

– Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ???!!!